大家好。前天晚上情绪比较激动，不知不觉写下两千多字，同时散发了一些负能量。我已经和父母交流过了，他们也尽力地给我安慰与指导。在这两天里，他们的话一直被我反复地回忆，我自己也理解想通了一些事情。今天，我想以一种更冷静的状态，浅略地分析整件事。并结合父母的话，表达我的观点，展望我的未来，同时也为这件事画上一个不算圆满的“句号”——短时间内必然是难以恢复的。

前天上午，学校正式放假。我不到中午就回到家。下午，我像往常放假时一样，用翻译器去小马小说网站上寻找关于小马的小说。刚打开主页面，就看见一篇标有最高分级的小说——封面是前天提到的小陆马和她的女神，带血。我当时对自己很有自信，因为平时我也接触过血腥、恐怖、暴力的作品，以为看过几篇黑暗同人就能终身免疫其影响侵蚀。很明显我错了——首先，我高估了自己；其次，正是“好奇心害死猫”。之后发生的事，已经被上一篇所提到。晚上，我带着情绪写完文字，上传至社交软件。我的同学、父母都看到了。

昨天上午，我还没起床。我亲戚家的一个朋友——她寒暑假经常找我玩，同时她在别的亚文化圈子——在某社交软件上尝试和我对话。我应了，她对我的关心让我很感动。她说，我可能是因为那匹小马不珍惜她的友谊，或是因为缺少一个聆听者。

前者被我否认了——小陆马也是因为压力过重，否则她是坚决不会做出这种事；一个生物从小到大所受的教育，从幼稚走向成熟所获得的经验，逐渐社会化的过程中形成的三观，几乎不可能在短时间内被扭转。而对于后者，我沉默了。我对她说我没事：“这影响应该不会持久的。”

她告诉我，如果这位作者的作品让我恐惧，我可以选择不看，所谓“眼不见，心不烦”。我告诉她，一位作者，其作品对读者的影响是很深刻的：“我认为如果我有了能力去创作，在正常情况下——除去那情感波动大的时期，是决不会创作如此一类的。”

她鼓励我去创作，因为她的同学写过小说；她让我放下对我自己过于苛刻的要求，真正拿起笔，在字词中畅谈自我，在言语中放飞心灵，在文学中感受美好——我动心了。

写到这儿，我想先暂停一下，说一下我自己的经历。我自从两年前接触到小马们，在视频网站发现那么多的优秀作品，心中就渐渐树起一个目标：为小马的同人创作做贡献。令我遗憾的是，两年来，除去去年暑假发布的两个函数画，我没有发表过一点儿“为小马的同人创作做贡献”的内容。难道我真的这么无用吗？纵然我有着能说得过去的成绩，有着良好的创作环境，有着对小马们无限的热爱，如果不能创作出实质的作品，一切不都是空中楼阁、海市蜃楼吗？我一直在悔恨，却从未做出改变——也许是因为过于保守、不愿尝试，对自己要求过高，甚至在学校，脑中不断有新的构思，却不断地被自己否决；也许是因为学校缩水的放假时长，信息碎片化时代的强烈影响，又有严重的“拖延症”；或者，是因为一些大佬的退圈……总而言之，我“光说不做”。

相比于绘画、音乐、动画，文学也许是最容易开始的创作。特别是对于我这样的学生——没有什么技术，还几乎整年住在学校里，没有过多空闲时间。练习写作既可以“为小马的同人创作做贡献”，也可以提高自己写作水平，一举两得。“因为淋过雨，所以想给别人撑伞。”在那篇小说的阴影下，我深刻地体会到了这一点。于是，我初步地把可能的写作方向框定到偏向“喜剧”。

回到现实。中午，我父亲找到我，说要和我谈谈。他看到了我所写的，体会到了我所恐惧的。

他对我说，文学源于生活，又高于生活。也许这位作者是在生活中遇到了不顺，致使其情绪如此之坏；也许是这位作者想要讽刺某些现状，用可怜的小马们作为载体。小马们的友情是简单又纯真的，而人类社会的友情是及其复杂又功利的。在小马利亚里，步入社会的小马之间也可能有深厚的友谊；但在人类社会中，哪怕是小时的亲兄弟，进入社会后可能因为几两碎而银出卖彼此。

我也告诉他，某些文字可能仅仅只是为了满足某些人的变态需求——算是对我的一种映射。同时，怀着忐忑，我向他坦白了我想要进行小马小说的创作的尝试，得到了他的支持。我想，如果我能够创作出能让读者开心快乐的作品，我父亲还有一家人一定也会很开心快乐。父亲鼓励我进行创作，更加印证了这一点。

下午，我受母亲之邀去往她家。路上，我们在某餐厅里吃了饭。驾车回家路上，天已经黑了。我向她道出昨晚的事。她说，她昨晚看到我所写的，为此感到很慌张——我的情绪已经不是第一次如此地崩溃。但直到她今天看到我，我几乎没有表现出来过多的消极，她悬着的心才终于放下了。母亲对我说，别人的写作，那就让别人写去吧。不要因为别人而影响你自己。你只需要坚守你自己心中小马们的纯洁，保护她们，这就足够了。“不要因为别人的错误而伤害你自己。”这句话老师也同样对我说过。

我说，也许我之所以感到恐惧，是因为小陆马杀了她的朋友。如果她的朋友没有死，起码是有希望的，我也不会难过。毕竟，一个生物只有“活着”和“死了”两种状态。前者是短暂的美丽，后者是永恒的痛苦。不可逆转。我不禁想起了我一位至亲的离去，那时，我才明白什么叫“死亡”。现在，我只能用无奈的微笑把泪留在眼眶里。

母亲对我说，世间万物，花开花落。你看前面树上的树叶，它们的生命只有短暂的春季到秋季。当它们落下时，你会为它们感到悲伤吗？现在世界每时每刻有多少人死于灾难、死于饥饿、死于战争（前面三组词没有任何暗示、隐喻），你会为他们而流泪吗？你为何哭泣，只是因为永远地离去的是你所爱之人、所爱之物。不要去想过多的事，只要在道德与规矩的要求内，保持你和你所爱的人或物健健康康、快快乐乐，就可以了。我的生死观正在逐渐完善——即使它缓慢又痛苦。

一天的时间，足以把口中名为“悲伤”苦水咽下去，但它留下不散的回味——“恐惧”。听过母亲的话，我稍微地缓解了。我又向她提出我想要进行小马小说的创作的尝试。和父亲一样，她同样支持我。这两份同意，让我有动力继续走下去，为小马的同人创作做贡献。

晚上，我对今天的事想了又想，忽然地，我意识到了一点——

荧幕上的小马们，会在每一位观众的心中留下她们独一无二的意识形象，而这意识形象可以附着在任何物体上。她们会成为什么样，则完全取决于我们。如果某人想虐待她们、杀戮她们，以发泄情绪或获得快感，可以随时对他心中的“她们”进行处置——应该没有人会这么做的吧；如果我们想照顾她们、关心她们，可以在脑中对我们心中的“她们”进行照顾、关心，也可以附着于其他物体——比如你的抱枕，把它想象成小马，拥抱她、抚摸她、安慰她。综上所述，在别人发布的作品中，他们表达出对小马们的负面行为，所影响的，只有他们自己心中的小马们。从主观上看，并不会影响到荧幕上的小马们的意识形象，也不会影响到你我心中小马们的意识形象。反之，在我们发布的作品中，我们表达出对小马们的正面行为，不仅会让我们心中小马们的意识形象更加美丽，也会提升对荧幕上的小马们的意识形象的好感，你我“只需要坚守你自己心中小马们的纯洁，保护她们，这就足够了。”不过，从客观上看，在一般情况下，我不提倡表达出对小马们的负面行为，因为这可能会对不了解小马们的人产生影响。对此，应积极纠正这些影响，同时对创作者进行安慰或劝告。我们应积极表达出对小马们的正面行为，使其他不了解小马们的人提升对小马们的好感。

今天上午，我和母亲出门买书。平时一直忽视语文的我，竟主动拿了几本文学相关的书籍。也许，这会是一个新的开始，前途是一条宽广明亮的道路。下午，回到家，五一假期仅剩一天，我明白我干不出什么了。也许，能拿起笔，写下这篇随笔；听一会儿小马的歌，准备睡觉——起码现在是这样。但将来可不一定。

“那小说对我的影响，是外界的影响。而我迫切地需要一种反应——向外界表示出自己所受到的影响，并表达自己真正的看法、观点。”也许，这将会成为我遇到小马后的第二个人生转折——第一个是阅读了小说《3小时47分钟》，为其所写感到悲伤，哭了一场，确立了研究仿生机械的梦想（也许很难实现吧）。我感谢我的父母，感谢小马们，感谢在我成长路上给予我帮助的人们。

2022年5月2日星期一

嘿。有人吗，能听到我吗？我恳请你能读完下面的话，即使可能对你没有什么帮助；如果能留下评论，那就再好不过了。

我感到很孤独，也感到很恐惧。

今天下午，我读到了一篇小说，一篇用英文写的小说——被冠以最高年龄限制的、在我如今看来可憎的、我对此感到强烈地后悔的。

一匹克服了各种磨难、打破了三大种族间——陆马、天马、独角兽——从数千年前的团结一致到如今完全隔绝分裂——数千年思想隔阂和偏见；在冒险中结识了两匹飞马、一匹独角兽——她最好的朋友；可爱阳光的、积极乐观的陆马，刚刚在三族魔法的加持下晋升天角兽的她，正在快乐地发扬友谊之魔法的她，在这篇可悲的小说里，在数千年前各个种族的统治者——那可是她的女神啊；不，那不是她；那是一个完全颠覆了我思想认知的、在数千年永生中悲哀地、令人怜惜地看着自己朋友相继死去的、彻底脱离她应有的端庄、善良、亲切的暴君和施虐者——超过一个月的思想施虐下——制造噩梦、毁坏她心目中女神之形象。全然可怜地丧失了她的冷静与美丽，令人心疼地崩溃了。为了摆脱那令马身心崩溃的虐待，她在绝望的绝境中杀死了她自己的——四个中的三个——最好的朋友，最终却还是被那可恶的施虐者彻底地坠入深渊。

我感到很惊讶，也感到很绝望。

自去年的国庆起，她——那匹陆马——和她的朋友首次出现在动画荧幕上，我就决定在我脑海中印下一个形象——她们优美的身姿、活泼的言语、令人愉悦的举止、令人向往的品质。她们身上散发着一种力量，感染着我，让我不断向前走去。

但不然。美好的事物，和庞大的粉丝集体——正如美少女遇上糙汉——必然会滋生出一种恐怖、黑暗的、建立在美好的对立面的作品——尽管它们是少之又少。但这种作品，对美好的打击是毁灭性的——我今天才认识到，深深地认识到。

过去，我了解到，在小马这部动画往年的发展中，也出现过这种作品。我看过，还觉得不以为事——这些怎么可能产生影响呢？我本以为我很强大，能够直面这种惊悚和与角色设定、原有剧情存在巨大差异的内容带来的影响，能够在经历狂风骤雨后面不改色心不跳。我今天才知道，我错了，大错特错。

那篇小说的作者，文笔极好。甚至是直接用翻译器翻译，也能体会到那细致的描写。

恐怖。

深深的恐怖。难以言表的恐怖——在我心里死死地扎了根。

前几章，平铺直叙。她——那匹陆马——被噩梦困扰。她和她的朋友仍有活泼的互动——她在积极地邀请她的朋友准备参加庆典，她的朋友在因为噩梦安慰她。充满了温馨与关爱。那细致的描写，如一丝将散的曙光出现在深海猛兽般的黑暗前。最后一章，笔锋急转——宛如从柔和的彩虹变成尖锐的阳光、从优美的乐曲变成刺耳的嘶噪，从细滑的水面变成粗糙的砂纸——在长期的精神虐待下的她、崩溃的她、富有魔力的她，一反常态，干出了那至今我历历在目的劣迹。那细致的描写——冰凉的友谊、冷漠的话语，渐冷的身体、扭曲的血肉脏器、折断的骨、喷涌的血——突然成为了凌迟的刀刃，一点点地割着我的心、一点点地把我拉下低谷。

我读了整整两遍，希望找到一线机会告诉我——这不是真的她，这不是真的她！我反反复复地看了所有评论，希望寻求一个解释安慰我——这不是真的，这不是真的！

我失败了。我唯一能找到的，就是在结尾处她的后悔——杀了朋友，彻彻底底失去了友谊；以及施虐者最后残酷的笑容。我唯一能找到的，就是评论里不痛不痒、无关紧要的无用评论。我在座位上，抱着枕头、蜷着身子，瞪着电脑——心里哭了起来。

不！这不是真的她，这不是真的她！这不是真的，这不是真的！我无比强烈地对她感到心痛，前所未有地为她和她的朋友们感到心痛，撕心裂肺地痛恨这该死的现实。为什么？为什么！为什么它会出现在这里，为什么它要以如此的悲剧与惨痛收尾？为什么它要完全地毁灭这来之不易的美好与幸福！？为什么……——我很幼稚，我知道。我曾尝试去读一些别的小说，看一些别的视频——希望能开心起来，忘掉那残酷的景象，可——她杀死了她的朋友！——如幽魂般游荡在我脑中。我知道，我完了。

我自从相识起，就把她们——小马们——作为奋斗的目标。努力地把她们变成现实，让她们真正活起来，真正成为我生活的一部分。她们不断地给予我力量，在我的学习生涯中带来学习的兴趣与热情。无论对谁，她们对我的影响是不言而喻的。我不希望仅仅因为一篇小说，就将这影响完全地毁灭。我同样不希望仅仅因此，在今后的生活中，小马这一精神支柱就沾上了污点。

我一直希望我能找到一个朋友，或是一个知音——能够真正理解我、倾听我，能够真正地像小马一样给予我纯真又温暖的关怀与爱。但我与同学间学习的壁垒已经无法打破，而对小马的热爱更是几乎背道而驰。我努力过、尝试过。但是，好像全都没有成功。

互联网这个庞大的世界，我在其中游逛着——怀着一颗受伤的心灵，寻找一丝慰藉。在这台显示器的对面，是巨大的崭新世界，我有充分的理由相信我能够找到我想要的。但却没有一个人能与我交谈。冰冷的窗口与网页，早已成为遗址的评论，仿佛都散发着一种陌生与悲凉。难道真的就不行吗？难道真的就没有办法了吗？

渴望关怀的人却往往惧怕别人的邀请——我已经失去很多朋友了。将要在这电磁波的海洋里溺死了。你能成为我的朋友吗？或者，你能帮帮我吗？再或者，你能听到吗……

2022年4月30日星期六