我前面有条便签是在我们学校不放假的时候写的。当时我发烧请假，在家休养。没有两天，父亲就开始叫我去学校。当时我非常生气，因为我感觉他像在赶我。这一次因为班里同学感染，我也被传染了肺炎链球菌而呼吸道感染。到家一天后，他又问我去学校。我说了他几句，他便说“不想上学跟老师讲退学，把学费退掉，天天搁家等着，花我的钱。”于是我才知道我的感觉是真的。
曾经的曾经，我和我的父母关系竟也不是这样水火不容，你死我活的境地。我仍旧还记得日日和我说家里挣钱不容易的母亲，在我弄坏了三只钢笔后，一句话都没有说，去另一个小镇给我买了一支钢笔。也还记得曾经我说要《十万个为什么》的书，她也是跑到了几十公里外的镇上，给我买了本书。
我自小父亲就在外工作，据说是在国外。我很少见到他，至今也还记得每天追着母亲问我爸爸在哪的情景。
父亲在我十一岁之前都很少回来，我印象里只有两次。可就那两次就让我十分讨厌他，以后每次他打电话、通视频我都躲着。
曾经在我的四年级出过一件事。当时家族里似乎在修族谱，有时我也会去。有一次，似乎听闻我是女孩，族谱我不要进的风声。当时我没有说什么，心里却记下了这件事。我上的学校，当时又盛行校园欺凌。常常有男同学，仗着其他人没有的体力优势，上课往人身上吐口水，下课打人。
我也在被他们欺负的人当中，但我似乎并没有因为被欺负而有多么伤心，听闻的族谱风声好像也只是记住了而已。有一天我面对着二楼的栏杆说我要跳楼，在场的所有同学都盯着我。我每日还是那样过，偶尔在班上提到了族谱的事。
对了，还有一次。那天晚上，我们家里吃白粥。我一直不喜欢吃白粥，喜欢往里加糖。那天晚上我往里加了白糖，加了很多很多。我一直都觉得白糖是无穷无尽的，用完了一瓶总还会再满。那天他刚好也回来了，晚上我听见他说，我们小时候都吃白粥，就她不吃，就非要加糖。然后又在聊我不能和他们同甘共苦的事，简直不是和他们一家人。
后来啊，后来，那些欺负人的同学都被老师叫到了公安局做了笔录。有人把我的事和老师说了，于是老师又把我全族人都叫到了公安局，那三天，我是在我同学家住的。据说有很多人从原地过来，却错过了时间，在亲戚家暂住，又匆匆离去。
传说那次事之后，我父亲就去国外了。我不知道这整件事是不是真的，时间太过久远，仿佛都好像是编出来的了。这件事也不是我和我父母冲突的重点，让我们接着往下吧。
现在，我们的冲突在于，我的父亲认为我白花他的钱，什么都没给他，而我认为他只想我按照他的方式生活，怎么也不愿让步。
我不知道该如何描述，因为它没有确切的转折点。我们两方大大小小的冲突数不胜数，其核心都围绕着我们的世界观与价值观。
我的父亲永远都觉得他为我尽到了他所有的责任，我不好是因为我不想好。他总是在骂我把伞搁在地上，洗完澡后不拉帘子，早上不吃早饭，还有永远起床起的那么迟。
对了，还有，我高一曾经有一次考试考到了全班倒数前几名。高二第一场周测，我考了全班第一。他现在也每天说我不好好学习，辜负他们付出的金钱、时间和汗水，就换来了倒数的成绩。就比如这次，他说我每天在家待着不去上学，成绩那么差，还白花他的钱。
我一直都觉得他们对我的要求总集中于细枝末节上，总在无关紧要的小事上发极大的火，我没照他们的要求做，他们就说我没有良心，不懂世道，把父母的心血随随便便丢弃。总是骂我不知天高地厚之类的话。
我还记得，曾经的我试图向他们解释，为什么我不这样做，为什么我不那样做，为什么我就得是这个样子，为什么我不是那个样子，为什么我就得走这条路，为什么我就不走那条路。然后我们爆发了激烈的冲突，那晚父亲骂我是毒女，是精致利己主义者，母亲叹息我终究怎么还是这个样子。我悲伤至极，听着父亲说把我送到缝衣厂去，不要钱让我好好感受一下社会，想着以后怎样自己赚钱。
我这学期到现在请了两次假，一次发烧，另一次气管疼。现在我还没回到学校。父亲几小时前说我再不回学校，这学期先把学费赚回来，下学期就不要去上学了，不要在家待着、花他的钱。
我先前一直觉得他们不可理喻。后来我分析了一下我们的区别。我的世界观全都是由我自己探索出来的，在世界观之上产生了价值观。我是来自于真实世界的，是产生于我的生活的。他们不是，他们遵守世世代代传下的格式，靠对格式的遵循得到了现在已有的一切。当一种思维被固定下来的时候，就脱离了它原本指代的那件事物，因为事物永远都在变化之中。他们的人格是格式，生活方式是格式，生活也是格式。但我不是。我没有遵循格式的资格。在所有人都在和我说我不合群的时候，我亲眼看着一个小女孩因为我们共同遭受的欺凌从原来的光彩四射变得郁郁寡欢，然后成绩变得非常差，然后所有人都在说她的不是，我亲眼看着她仍旧那么聪明却还是没有人在乎她曾经有多么出色。格式化的思维本质是迷信既有的经验，抹杀不符合自己的认知的事物的存在。可看不见不代表不正确，没有被证明不代表不存在，不论再怎样信任，实物仍旧按照自己的规则运行，没有法则会在乎人类的认知。在重重偏见下生活的我们，仍旧按照真正的规则运行；对异类的清剿，牺牲的是我们自由生活的权利。
在不被我父母容许的那段时间，我在网站上刷着视频。偶然间我碰到了一个讲得很好的视频，跟母亲说我报一个数学课程付了知识星球的钱，接触到了自媒体的商业模式。无论是找到学业课程，还是知识星球，都是我在格式之外的尝试带来的结果。
我的父亲当时就说让我自谋出路，如今又一而再再而三的提醒。我知道他绝不是说说而已。现在想来，他先前说让我努力两年，两年后我想做什么都不管我，不过是我两年后就过了父母义务赡养的年纪而已。现在他可能会真的让我退学。赚钱方式的探索原本只是系统之外的尝试，想不到现在就到了该用的时候。
我知道不该和他们计较，不要在无用的事上耽误我的时间和精力，可每次他们的声音响起，总还会生起怨愤与仇恨；我尝试着遗忘他们在我生活中的痕迹，可每次想起泪水总会滴下下巴；我想要稍微平静的写下这篇文章，因为父亲在三米外，可手指触到了脸颊，泪水仍旧顺着胳膊流下。我知道我很出色，可如此绝境之下，我仍旧不知道我该去往何方。
等我把最后一段写成词吧，今天先到这里了。
曾经的曾经，我和我的父母关系竟也不是这样水火不容，你死我活的境地。我仍旧还记得日日和我说家里挣钱不容易的母亲，在我弄坏了三只钢笔后，一句话都没有说，去另一个小镇给我买了一支钢笔。也还记得曾经我说要《十万个为什么》的书，她也是跑到了几十公里外的镇上，给我买了本书。
我自小父亲就在外工作，据说是在国外。我很少见到他，至今也还记得每天追着母亲问我爸爸在哪的情景。
父亲在我十一岁之前都很少回来，我印象里只有两次。可就那两次就让我十分讨厌他，以后每次他打电话、通视频我都躲着。
曾经在我的四年级出过一件事。当时家族里似乎在修族谱，有时我也会去。有一次，似乎听闻我是女孩，族谱我不要进的风声。当时我没有说什么，心里却记下了这件事。我上的学校，当时又盛行校园欺凌。常常有男同学，仗着其他人没有的体力优势，上课往人身上吐口水，下课打人。
我也在被他们欺负的人当中，但我似乎并没有因为被欺负而有多么伤心，听闻的族谱风声好像也只是记住了而已。有一天我面对着二楼的栏杆说我要跳楼，在场的所有同学都盯着我。我每日还是那样过，偶尔在班上提到了族谱的事。
对了，还有一次。那天晚上，我们家里吃白粥。我一直不喜欢吃白粥，喜欢往里加糖。那天晚上我往里加了白糖，加了很多很多。我一直都觉得白糖是无穷无尽的，用完了一瓶总还会再满。那天他刚好也回来了，晚上我听见他说，我们小时候都吃白粥，就她不吃，就非要加糖。然后又在聊我不能和他们同甘共苦的事，简直不是和他们一家人。
后来啊，后来，那些欺负人的同学都被老师叫到了公安局做了笔录。有人把我的事和老师说了，于是老师又把我全族人都叫到了公安局，那三天，我是在我同学家住的。据说有很多人从原地过来，却错过了时间，在亲戚家暂住，又匆匆离去。
传说那次事之后，我父亲就去国外了。我不知道这整件事是不是真的，时间太过久远，仿佛都好像是编出来的了。这件事也不是我和我父母冲突的重点，让我们接着往下吧。
现在，我们的冲突在于，我的父亲认为我白花他的钱，什么都没给他，而我认为他只想我按照他的方式生活，怎么也不愿让步。
我不知道该如何描述，因为它没有确切的转折点。我们两方大大小小的冲突数不胜数，其核心都围绕着我们的世界观与价值观。
我的父亲永远都觉得他为我尽到了他所有的责任，我不好是因为我不想好。他总是在骂我把伞搁在地上，洗完澡后不拉帘子，早上不吃早饭，还有永远起床起的那么迟。
对了，还有，我高一曾经有一次考试考到了全班倒数前几名。高二第一场周测，我考了全班第一。他现在也每天说我不好好学习，辜负他们付出的金钱、时间和汗水，就换来了倒数的成绩。就比如这次，他说我每天在家待着不去上学，成绩那么差，还白花他的钱。
我一直都觉得他们对我的要求总集中于细枝末节上，总在无关紧要的小事上发极大的火，我没照他们的要求做，他们就说我没有良心，不懂世道，把父母的心血随随便便丢弃。总是骂我不知天高地厚之类的话。
我还记得，曾经的我试图向他们解释，为什么我不这样做，为什么我不那样做，为什么我就得是这个样子，为什么我不是那个样子，为什么我就得走这条路，为什么我就不走那条路。然后我们爆发了激烈的冲突，那晚父亲骂我是毒女，是精致利己主义者，母亲叹息我终究怎么还是这个样子。我悲伤至极，听着父亲说把我送到缝衣厂去，不要钱让我好好感受一下社会，想着以后怎样自己赚钱。
我这学期到现在请了两次假，一次发烧，另一次气管疼。现在我还没回到学校。父亲几小时前说我再不回学校，这学期先把学费赚回来，下学期就不要去上学了，不要在家待着、花他的钱。
我先前一直觉得他们不可理喻。后来我分析了一下我们的区别。我的世界观全都是由我自己探索出来的，在世界观之上产生了价值观。我是来自于真实世界的，是产生于我的生活的。他们不是，他们遵守世世代代传下的格式，靠对格式的遵循得到了现在已有的一切。当一种思维被固定下来的时候，就脱离了它原本指代的那件事物，因为事物永远都在变化之中。他们的人格是格式，生活方式是格式，生活也是格式。但我不是。我没有遵循格式的资格。在所有人都在和我说我不合群的时候，我亲眼看着一个小女孩因为我们共同遭受的欺凌从原来的光彩四射变得郁郁寡欢，然后成绩变得非常差，然后所有人都在说她的不是，我亲眼看着她仍旧那么聪明却还是没有人在乎她曾经有多么出色。格式化的思维本质是迷信既有的经验，抹杀不符合自己的认知的事物的存在。可看不见不代表不正确，没有被证明不代表不存在，不论再怎样信任，实物仍旧按照自己的规则运行，没有法则会在乎人类的认知。在重重偏见下生活的我们，仍旧按照真正的规则运行；对异类的清剿，牺牲的是我们自由生活的权利。
在不被我父母容许的那段时间，我在网站上刷着视频。偶然间我碰到了一个讲得很好的视频，跟母亲说我报一个数学课程付了知识星球的钱，接触到了自媒体的商业模式。无论是找到学业课程，还是知识星球，都是我在格式之外的尝试带来的结果。
我的父亲当时就说让我自谋出路，如今又一而再再而三的提醒。我知道他绝不是说说而已。现在想来，他先前说让我努力两年，两年后我想做什么都不管我，不过是我两年后就过了父母义务赡养的年纪而已。现在他可能会真的让我退学。赚钱方式的探索原本只是系统之外的尝试，想不到现在就到了该用的时候。
我知道不该和他们计较，不要在无用的事上耽误我的时间和精力，可每次他们的声音响起，总还会生起怨愤与仇恨；我尝试着遗忘他们在我生活中的痕迹，可每次想起泪水总会滴下下巴；我想要稍微平静的写下这篇文章，因为父亲在三米外，可手指触到了脸颊，泪水仍旧顺着胳膊流下。我知道我很出色，可如此绝境之下，我仍旧不知道我该去往何方。
等我把最后一段写成词吧，今天先到这里了。