医生说我已经肺癌晚期了，所剩时日无多。虽然我不愿相信这是真的，但现在看来，这的确是事实。我那咳嗽似乎也不是单纯的咳嗽，越来越厉害，甚至开始咯血。其实我早已经预见了这一天。我每天都在与小动物们打交道，难免会把大量毛发吸入肺里；此外，它们还经常染病，病菌难免会从呼吸道侵入，把病传染给我。

我也曾想过要放弃照顾小动物们，这样我的病情会有所好转，至少不会恶化得很快。但我终究没能说服自己，那么多可怜的小动物需要我的照顾，我却狠心抛弃它们。况且我年纪也不小了，我知道这一天早晚会到来的。一想到你和它们（请原谅我把你和它们并列）早晚会失去我，我的心就像被刀扎一样难受。但让我惊奇的是，自从得知自己患上肺癌之后，我又活了这么十多年，想来必是上天保佑，好马有好报。

无序啊，我觉得我特别对不起你。你在我眼里就像是小弟弟一样，而我知道你也把我当成姐姐，而不是普通的朋友。你经常在我面前耍宝，而我也很包容你，但我知道这样可能是害了你。就像天使兔一样，我也是把它宠坏了。但我就是难以说服自己，对你狠一点。每次我这样想，并且严肃批评你的时候，你总是能够很快意识到自己的错误（虽然我知道有时候你是故意装出那副模样），我便开始心软了。我曾经想要逼迫你再与其他小马结交好朋友，但你只是跟斯派克和大麦玩得好，像我这样真正的知心朋友，你这么多年来还是只有我一个。我担心终有一天我会离你而去，担心到那时候，你会不会失控。但我觉得自己这种担心应该是多余的，因为我确实感受到你跟以前的你已经有了很大变化。

只是你向我求婚一事，我至今没有答应你。因为在我看来，这不过是小孩子过家家随口说的，或者可以理解为弟弟对姐姐纯真的倾慕，但这绝不是真正的爱情——你不明白小马们结婚这个行为里面所承载的重量，那就是对家庭彻底的责任。当然，其实我相信你是真心的，但我还是觉得不能儿戏地随便答应你。悄悄告诉你，我也爱你，在情感上。只是理性告诉我，我们不能走到那一步，否则当我离去的那一天你会伤心欲绝的。

我想对你说声谢谢，无序。你可能会奇怪，我为什么要感谢你？你听我娓娓道来。

首先，我要感谢你的陪伴。正如你之前所说，完全的秩序会让生活变得无聊。在我看到瑞瑞那些生活在大城市的朋友们，我看到她们每日如钟表般规律而机械的生活以后，我更加坚信这一点。适当的混乱和意外可以打破生活定式，让生活多姿多彩。事实上，你的出现可能是我生命中最幸运的三件事之一（另外两件事是跟小动物成为朋友，以及和暮暮她们成为朋友）。我想我能够理解暖阳的那些想法。当然，你自己所说的那些理论，我到现在依然不懂，也不想认同。请原谅我自始至终都无法彻底地理解你。

其次，你让我感受到一种强烈的责任感。在我眼里，你是一个长不大的孩子，我总是在教育批评你。但我知道你是从小缺乏教育，没有谁来告诉你什么是对的什么是错的。在我看到珠玉被父母宠溺成那个样子后，我更加坚信这一点。我相信自己有必要教会你换位思考的方式。你一开始并不会体谅他马的难处，非常任性，自以为是，就像顽劣的孩童。在我的教育和引导之下，我看到了你的进步。但在我看来。你现在依然还是很乖张任性。这也是我最为担心你的一点。希望你可以重新结交新的朋友，就当是我把责任转交给她了。

最后就是，你其实是一个很有趣的灵魂。在我看来，你比萍琪派还要有趣。你的性格也深深影响了我，这种影响丝毫不亚于暮光她们带给我的。我从前非常内向胆小，在遇到她们和你之后，我尝试着敞开心扉，和其他小马进行交流。我从你这里学会了很多幽默的技巧，比如可以适时自嘲，这令我变得更受大家关注和欢迎了。我因此获得了更多的朋友，她们帮助我照顾小动物们，我不像以前那么忙碌劳累了。这是一举两得的事情，交朋友并不影响自己的事业，反而可以促进。我深刻感受到朋友帮助的重要性。

最后我想说的是，真希望我去到天堂后，可以在天上每天都能看着你进一步成长。